AnneتDiary

2013年11月23日星期六

不要了。

总是太快做了下一步的决定，可是结局不是我要的。我预料的，直到最后都有了一些变动。太习惯性的去做了别人觉得不值得的事，有了一点点的矛盾。我不习惯直接说，却想表达所有的不安。

我喜欢这样有点静，是一种发泄。不知道是什么样的心情困惑着我，我失去主见和方向。别人总是不太理解我，却想解释，终究忘了时间它可以带走过去，理解还是没有理解到什么。

我也想我可以再年轻一点就不需要烦恼生命它几时终止，我还想幼稚一点保留童真。世界一直都没有变，变的是自己。再给我多几年的时间给我慢慢成长，给我多一点的存活几率面对下一个明天。

有点挣扎、有一点点想要泪崩，甚至酸酸的。人与人大部分都不能了解多一点吧，都忘了大家的感受。不是你的每一句最真的话别人都接受，并不是不愿接受。

过程总是辛苦，不时感到窒息般的辛苦，我想把权利握住，在我想哭时喊停、寂寞时喊停，不想一辈子做不了决定、一辈子没有权利。不想再因为你我的权利它起不了作用，很累很累。

我是很想有个宽厚的肩膀总是知道我的难过就会给我依靠，不管我的哭声再大、我的泪有多湿。嗯，我想要这样，却不想跟那宽厚的肩膀有太多的关系，只想依赖，让我难过时明白它的存在。

是不是我可以拥有可以很多让我变得如此贪心，让我一无所有，失去的更加多也失去得快。我从来不知道安全感是什么东西，即有即无。

因为曾经父母犯下的错误，一种阴影，爱情让我没有信心，在感情我挑剔，总需要人陪。不希望未来还要带着阴影强逼着自己，有时候我真的幼稚了。我每一次说的话认真认真的，却没人好好听。

我不想当我沉默被人误会我的爱理不理，感觉很不好。我什么话也没有刺伤你，反而是我被捅伤好几刀，是种领悟，领悟到了。别人女朋友总是少让男朋友担心、又成熟、不喜欢让自己男友感到麻烦、不闹脾气、还会主动示好。我什么都不会，一定是我不够好，让你如此不耐烦。

这个样子是证明了我的不重要，是我无知。一路走来不容易，却无悔，我熬了多少个昨天，为了努力想要回到过去可以安静过日子，并不是吵吵又闹闹。慢慢习惯活在自己的国度里，不是想自由，只是想我自己可以在自己的努力下忘掉过去。

放下你，也放开我自己。我很想报复你，真的有股冲动，可是一定没有效果，你也不会在乎。骂你的时候一点感觉都没有，怎么有效果呢。我一身疲惫，想忘却很难甩掉。分开却不会痛，整个人感觉很松，很实在的幸福。

你每次对我说过的每一句话，我期待会实践，结果我失望好多遍，你是不会为我改变了。很失望不会得到每一次的期待，你也不信任我，你让我太失望也不配得到一点的信任。

我也不要了，一切一切都不要了。

2013年11月3日星期日

这到底算什么

我很努力维持、也很用心。你似乎不懂我的痛，也不曾把我的话当成回事。

到底是我在乎还是你啊，我原以为你会很在意。是我讨骂吗

到底要我继续走吗，无论我再怎么努力都被你认为很废吧。其实我早就知道了，

想再次相信你，所以决定留下，每一次都是被你留下，是你叫我相信最后一次，那么一次。

不舍得让自己再哭一次，原本认为一切付出都会得到一样的回报，我也认为会值得。

我试着不想，脑袋它总是很空，我用尽力气控制自己的情绪，即使我生着病。

嘴里总是说痛，你真的很痛苦吗、你真的很担心吗，我却看见你似乎很开心。

你可以拥有很多，失去的就那么一个，真的很快乐吧。我以为你是珍惜，我可能想太多了。

不知道我想要的、不知道我的痛，你可以就这样狠骂我，我接受着。我知道你从不愧疚。

是故意的吗、假装还是不重要？

为什么总是我要那么引起你的注意，这份重要的价值到底算什么

你说话也很难听啊，我错吗

人生，应该失去重要的，才会明白更值得的。很难再相信人类的谎

我已经开始很习惯一个人了，不想别人再次出现缭乱自己。决定离开你

结束不能拥有的一切，放慢自己的脚步，走对的路。害怕总是一个人，太依赖。

一开始我也像别人一样很幸福、很快乐，认为是唯一最永恒的依赖。

久了，它像是一块变质的面包，总是讨厌这感觉存在。

我在你心目中一定没有位置，相信一定不会打扰到你，离开才不会觉得太迟。

你一定不会舍不得的，我也不会舍不得 : ) 成全你最想要的。让我痛，让我遗忘。

期待下一站我能拥有的，我一定不会迟到太久 ❤

2013年8月11日星期日

真的这样了 : )

我真的无法再这样继续折腾下去了，就这样好累好累。

没有谁不能没有谁，你也开始接受这样的事实了，你习惯了。

我们可以一个人了，我们能够习惯这样的生活，不再因为彼此而累。

哪怕有一天真的消失不见，电话也不会响起有你的来电。

看开了，我们可以的。就一直忽略下去，直到失去联系。

是你使我这么做的，我狠心是你教会的。

2013年8月9日星期五

失去你，我能拥有快乐

对不起，我很情绪化，你的每一个态度每一句话，我都会感染。

你可以觉得这没什么，但你有没有想过他人感受。

是谁曾经说过谁可以带给谁幸福，现在你确定你给的是曾经你说的幸福 ?

既然爱那么痛，那我就别碰。你给不了我要的，我为何苦苦受累。

我不要做被你认为活该、自受的女人。

你不能给我要的，我何苦那么执著忍受你给的不必要。

如果没有你，我可以很快乐，我或许不用像个笨蛋一样哭哭啼啼却得不到你的关心。

一开始要是你没有出现，那今天我就不是你的谁，我可以不用那么努力。

一开始劝自己坚持，骗自己那只是一种考验。后来都错了，其实我一开始就什么都不是。

我可以失去你，因为你不值得。要是你值得，你就不会让我受你带来的折磨。

我可以努力忘记你带给我的不必要，似乎这一切都会慢慢结束。

失去你，会痛。但我相信久了以后我还可以笑得很开心。

如果没有这一切，那我就不会太痛，你也不会累了吧。我明白你累，但这谁都不想。

你懂我也好，不懂我也没关系，不会重要，你也不会在乎的。

我不再对你有期望，能结束就放开，希望你会快乐。

我也希望我不再为你伤心难过，我好累，你给的包袱太重，我撑不住。

我要快乐，这一切都会回到不认识你的那一天，没有错过你，但对不起自己。

以后就不需要你了 : ) 我们都要快乐。

2013年6月25日星期二

六月？生病了，天气太恶劣。很累很累。耗尽体力。感觉地球要爆炸了。

很无聊的说法，一种白目的想法，六月快要结束了。我不喜欢这个半年。

很讨厌很讨厌，烦人的琐事还是没有顺利的解决，看到就觉得恐怖。

很想问，一个人在短时间内，可以变到多少？

好累啊，不想要睡不着一个人想太多，烦死我。我想要静静的。

不是要哭，我想要安静的思考。读书纳闷，假期离我近一点莫。

我两手空空，脑袋又空空，感觉在飘浮。所以尽量不想。

有时候我太无所谓，别人就真的认为我那么无所谓。以前我每次都是说着说着就哭了，现在说着说着就笑了。

我会尽量的无所谓。尽量用我的尽量满足一种无所谓的快乐。看我无所谓 : )

2013年6月4日星期二

洒脱。

等待很久很久，最后不是自己想要的结果，不是后悔，是挣扎。

试问，有必要吗？有时候自己不是很清楚，久了以后才会明白。这种东西很妙。

是伤害，你伤到了？我挽回不了。

人越在乎，越显得多么不重要。我在乎过，却不能怎么样，没人懂的一种痛。

我试着很用力的把感情哭出来，用眼泪淋湿它，因为我没有第二个选择，我只能哭，因为我说不出痛。

不能怪谁，是时间不对，我接受现实，别人看我，我不说，真正在乎过的没有几个。

你的一通电话，我又好像学到了，如果这一切并非重要，我可以活得更不一样。

你引导我的人生，一个起步点，我需要更多的时间在同个地点找一个更好的。

时间、对的人，我暂时保留一段时间。下一站，还不打算，等伤好了以后。

有些东西不是我不会，是我不想学。有那么一天我会希望把这种观念放下，我还不习惯。

不习惯有时候太在乎，却习惯大家都变了。太用心因此感到无数的抱歉。

期待着，总是等不到。想着，却望不了。痛，我说不出。

天真的把一切都想得太好，如果我一切一切都在前一秒停止的话。

当初我没有决定、没有坚持、没有在乎、没有用心。这一切会变。

找一个懂我的人，你做的不好，因为你没有全心全意投入了解，所以并不懂。

给我一个理由，是坚信、还是洒脱？过了以后就忘记，一个人好好生活。

给我一个放弃的理由，不要再被你有机会伤害，如此对不起的事情。

我没有能力影响这一切，我无法，我左右不了，一个熟悉的陌生人。这就算距离。

你让我很煎熬，相信久了也是会痛会累。在乎过了也会伤痕累累。

如此，你没有想过的一些问题，我又算什么？这一切我做得了什么？我错了。

值得不值得不需要讨论。留恋、机会给得了我什么？我不要痛苦的感情，我不要痛。

有过，但也不曾失去过什么，你让我懂痛的时候你撒下的不是盐巴，是强酸。

你让我一针见血，谢谢你，你是第一个 : ) 。很痛，你知不知道？

这是梦，我也希望我开心的做着，我们的东西都找不回来了，我会想办法忘了。

以前难忘的，一种滋味很甜，但甜多了会腻，有些东西会退色，面包是感情，它会变质，我不要变质的爱。

给不了的，别想了，好好过。等一天说再见。

2013年6月3日星期一

明白了以后。

被骂了以后才领悟这种道理，我堕落。

有什么关系？一场迷茫的事情，不同的领悟。

够了，伤不起了，一切都结束了，我还是我。

你伤我没关系，但是别叫我原谅你。因为你说我可笑。

我给不起你要的温柔，别说我变了，都太晚了。

2013年4月11日星期四

你並不愛我，怎麼會懂我

話能說上一整天，沒有秘密不用隱瞞。快樂太耀眼，我們以為這就是永遠。

忙碌開始變成習慣，習慣沒有時間，我們像陌生人不再關心誰的明天。

看不見，我們形影不離的默契，在耳邊，聽見遙遠的聲音喊著努力多一點。

不記得多久沒你的消息我真的好想念，看不見，我們失去的不只陪伴。

才發現有多希望能夠回到從前，回到那年，經過初戀失戀還是最初的你。

原來不愛說，以為你懂得。每次說著說著都是我哭了。

我擦乾眼淚，慢慢習慣沉默，朋友聊起我就說一些別的。你總是哄我，說永遠不分手。

可是我，還不確定會停留。終於我看透，沒退路的角落，不閃躲。你並不愛我，怎麼會懂我。

你從來就不曾在乎我的感受，沒兌現過承諾，傻瓜才當溫柔。難過時候，還假裝笑著點頭。

你並不懂我，怎麼能愛我。曾經我也以為，有你我就足夠，直到發現原來我不過。

是你用來炫耀的玩偶，我好難過，你並不愛我。

2013年3月28日星期四

早知道是今天的局面，我就不应该太认真。别人想看的笑话，尽管笑吧。

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2013年2月17日星期日

新的一年，别让自己过得太辛苦 : )

2 0 1 1 年。我让自己沉醉在一个傻子的生活内，没有快乐过。

2 0 1 2 年，我让自己受了不少委屈，因为我还不懂一切真正的意义。

小赵 : D ，最近相通了一些事情，谢谢我的小脑袋瓜给我一点点的安慰。
我知道了，我要学习、我要学会。爱自己要永无止境。

宝贝乖，一切会在新的一年内变得美好。只要会珍惜，珍惜一切属于自己的美好。

爸妈，谢谢你们， 1 6 年的培育、 1 6 年的宠坏、 1 6 的关怀甚至怒骂，为我的好。

谢谢朋友、伴我走过人生第一次难过、失落。抱着我一起痛哭的朋友。

谢谢一些很讨厌我的人，我也很讨厌你，但你是我改变重要的意义。
谢谢你们、谢谢爱我的每个人。我爱你们。

新的一年，我会努力让自己快乐起来，我想找回一个属于自己真正的快乐。

宝贝，新的一年别哭，坚强会让自己取得好处。
听话，不浪费眼泪。我不再胡闹、固执、任性，但我坚强、不在乎。

撕开我那幼稚的想法、擦掉我任性的眼泪，抹去我的胡闹。明天会更美好。

宝贝，对不起。我没有让你在 2 0 1 2 年好过些、委屈了自己、闹累了身体。

宝贝、答应自己，要好好过，相信那只是曾经。爱自己多一些。

亲爱的，要相信自己的不在乎，我才能微笑欺骗自己取得快乐。但我愿意。

路还很远，看远一些可以找到属于自己的不一样，我会好好听话，爸妈的话我没有忘。

发脾气，深深让我产生罪恶感，你们的容忍，我的越来越霸道。原谅我的自私。

我的故意和刻意，让谁都无比难过，对不起，是我长不大。
我的不懂事，对不起，让你们都讨厌。我的不好，让你们为难了。

亲爱的，莫怪。我学会爱你们，希望你们接受我的爱，并且一样爱着我。

心碎、痛苦、难过、委屈、失落。这些，很难再有。对我好一点，拜托。

爱我的坏，接受它。不爱我、不爱它，是你的损失。因为全世界只有我最坏。

爱 2 0 1 3 ，并且爱我的家人每一天、我的亲爱朋友。爱我的新生活。爱自己。

爱你们因为你们比我来的重要。我的自私不会随随便便爱别人。

新的一年我要懂得自足、懂得坚强、懂得快乐和学会爱一个不爱自己的人。

这是一种伟大。别放弃爱我，我好爱你，亲爱的。

2013年2月7日星期四

莫名其妙；我自己都不清楚

时间越来越拖现，现实一并被时间带略。我真的不能忍了。

我想我可能以前坚持太久，造成今天这么不堪设想的地步。一开始我本来就应该要懂。

我不是不懂，我只是不想面对眼前的一切，我不想接受现实。

有时候哭到自己一个人傻笑。我不是疯子，我只是嘲笑自己的愚笨，太可笑了。

我做错了什么，我这么努力这么认真错了吗。我一而再再而三的装，我装。

我努力不让泪水流下，为了别人的不看好，为了别人不会用有色眼镜去看你的多么不称职。

把我有的说到没有，没有的说到有。我试着不用心、不在乎。我试着一切都无所谓。

这样下去我们也只会到最后楚河汉界而已。这样哪样都不会被我的心情不好给打扰。

想必你一定不会用着良心去想，我的难堪、我的难过。或许什么感觉都没有过。

我快不认识你了，我们真的认识吗。

我有些冲动不再想找你了、不再管你了、让彼此都自由好了。该丢的丢，该删掉的删。

我多么不舍得、你何知。不要总是说到我怎么样，或许你没有近看，你不会懂。

我真的有种欲死的痛。时间改变一切，但它不会回到从前。

你的自私、你的不诚实，我很难再懂。别说请我相信，我相信的是以前我说过你听不懂的话。

了解，我也很难再懂，一种距离的尺度。多么远、多么明显。沉默是距离的杀手。

我错，一开始到现在，也许都是我做的不好，错是因为我。让时间过了，我的伤可能会好些。