舍得回来回来了

这张照片很明显我不是重点。重点是我身后那只脚 = =∥

我那亲爱的老婆 ( 部落格 ) ，我又回来了。心情大好，不写的话我会想不开跳楼的。
这样对不起自己啊。

想了想，其实我应该要懂得。懂得如何把一切放开，放下自己的不愉快。
快乐才是自己最想要的，所以我应该要懂得释怀。
那些东西我不会再去想了，那些东西我也不要了。


就算那是一件事情的结果，报告是〝这样〞，我也会笑着说是〝那样〞。
以后不开心就自己找开心咯，想办法让自己开心。

就算很痛苦也不要想着那些不愉快的事，重点是开心过就好。


手痛，去了英国式Fun Fair就魂都不见了三只。全身都痛，骨头也是散得七七八八了。
剩下的三三二二的骨头也快断完了。

不过那些刺激的游戏，真的是只能用一个字形容〝吓〞。
吓到疯、吓到喊、吓到吐、吓到晕。不过疯的不是我们几个而已啦。有的人比我们更加狂= =‖

EEEEEEEEEEEEEEE，刺激过头了。

Oh Yeah，呐喊真是太爽了。喊了之后真的是像我现在如此心情般的好。Ki Xiao啦我= =

据说这些刺激性的游戏可以消耗身体内的大量卡路里和脂肪，一次抵6-7颗减肥药。


是不是真的噢⊙﹏⊙ ? 当然是啦。


上去Fun Fair玩几下，前天、昨天、今天晚上还没消化的早餐、午餐、晚餐都给它吐出来了。
喊下也会出汗的勒，一个两个不瘦也是假的啦。哈哈哈 xD


不过吃饱下去玩比较安全。没有60KG不要去玩，万一飞到草丛是找不回来的了。

真的是太快了，我全场在空中欲飞，不只是飞勒，还有撞铁的几率也不少的勒。
控制机器的那些恐怖男，他管你是他奶奶还是妈妈。最好你等下飞到月亮上面他就爽快了。


有多高放多高，有多快放到最好你头飞掉的那种，一次性的让你刺激完，
收了钱不会再让你回来玩第二次了。放这么快、放这么高做么 ? 难道你不要做生意了哈 ?
也是啦。不刺激没有人要玩啊 XD

我的老婆BYE

怎么了

凌晨4点42分。11点晚上的面膜干了，撕下。
却不想再睡了。失眠吗 ? 静静的想了很多，自己忍了很久的眼泪突然爆涌。怎么了我 ?

我到底怎么了，真是名副其实的爱哭鬼。其实自己想的太多不是错误的。
错在于流泪的那一片刻，我试着让自己不要哭，告诉自己不应该。


以前我不会是这样的，并不爱哭，为什么现在这样 ? 关系到什么 ? 我们都没有错，错在于时间。

我不习惯现在。
我不想要现在。

试着想开一点，搬不走我的眼泪与情绪，我真的不要再哭了，拜托。恐惧现在，害怕未来。现在的，都好像慢慢在改变了。


现在我半夜哭是比较平常的了，那以后是白天哭到晚上吗。
或许你可以认为没有什么、认为我在无理取闹。那就当着是这样吧。

原来凌晨哭会这么累，黑眼圈加上肿眼真的很累。我到底要怎么办 ? 是谁在变着 ? 是你 ? 还是我 ?

你会不以为然，因为变的是时间带来的不必要。我要笑着去发现，其实还有更好的吗 ?
但我不想放弃现在。


当初是美好，但是现在这样好感伤，我没有后悔。也没有要放弃。
我了解你吗。不，我不知道你在想什么。你了解我吗。也不，连我想要的你都不知道。

不想寂寞跟随着我。因为害怕有天电话不在有你的讯息。没有你的通话讯、你的信息。
害怕自己不在是无时无刻拿着电话的那一个。习惯了这种习惯。

原来以前那么美好，却是短短一瞬间。爱来的突然，但不要走得突然。

如果你不爱我你可以说，我可以一个人走开。

或许有一天会停，但是我应该都准备好了。那一天一定会来，希望不会太快。
笑一笑，做个坚强的女生。别哭，加油 : )

可恶

瞧。我那是憔悴还是 ??

最近，暴躁  暴躁  再暴躁。我可爱的痘痘啊。拜托，不要来。

真是他妈的。大姨妈都还没来，现在比它早来这么多步。

心情也不用好到哪里去。活在地狱般痛苦，要命要命。

他妈的  他妈的  真是他妈妈的啊。死不死又缺钱，上天堂还要难活。

2012.12.21.

Hiak。世界末日还没到，不过很快了。等着吧，大家非常期待。要死就一起死。

别说我变态，我就是非常变态。


心情不好想发泄，可是没有人可以给我好好听我说话、发泄。
只有部落格懂，懂的只是一个没有生命、不会反抗、没有温度的小空间。


算了，劝自己看开一点有些事、某些事吧。那些事不需要那么在意，我很快就会挣脱了。
我也不想要那么难受下去，早一步就不需要那么痛。

或许吗 ?
嗯。也许是这样没错。

快乐或不快乐，生活还是要过。

无奈。假期怎么可以这么无聊。不想要闷下去了。每天8.30/9.30起来。没有事情做的。
在家等生蘑菇。

原谅我的自私。把部落格变到如此伤心之地。

时间过得好快。今天已经是12/11/2012了。

可以在一起的时间越来越少了。是不舍的。毕竟不可以联系3个月。答应过你。不可以哭。
我知道我又在说骗话啦。我的水龙头不会紧。会漏水的。

我知道我很坏啦。每次弄到冷僵。跟你说声对不起咯 :D


不要讲没有生气。但是，还是看得出生很大的气。你也讲我说话没有经过大脑了咯。
你就大人有大量啦。xD

时间过得快慢都像是折磨。期待新的一天到来。期待好的美事物。害怕有些东西会渐渐模糊。
距离拉远了。害怕消失不见。


相信自己相信你。时间一秒一分的过。一天又一天。看看镜子面前的那个自己。希望是坚强笑着的。
而不是挂着〝水肿眼〞。

生活继续着。沙漏继续流着。快乐不快乐。时间不会因此而停下。微笑着，心盼着，明天会更好。
你呢 ? 和我一样吗 ?

有些事我只能静静的。但是不代表我不知道啊。我也不想多问。莫名其妙。你做的事又没有错。
你当然也不需要报告啊。

我有必要那么小气吗 ? 承认一下吧。何止小气。是非常之小气。> , <天生小气。不能怪我。

水龙头坏了很久。需要时间好好修理修理。再不修的话。
里面的积水会一次性的涌出。后果惨不忍睹。

想哭的时候，画上眼妆，告诉自己哭了以后会很丑。

超级王八蛋讨厌。

我受够了。我恨你们。我无视你。你你你他他他她她她。是你这样先的。不要到头来说我。
你不仁我不义。人的忍耐是有限度的。


我恨死了。活着都这么辛苦，到不了不用活，不是更好，死了一了白了。反正自己死了，开心的是别人。
活这么辛苦就是取悦那些自认高尚的人吗。为什么做人要这么用心良苦。这么辛苦又为了什么。

对对对。你们一个两个都是高尚的人物，我们卑微。先生小姐，你以为你总统还是总统夫人啊。
你以为你又高尚到天堂去咩。你真的以为你吃饭、花钱，我扫地、擦窗啊。


我知道你们很厉害、很伟大。多厉害呢。是伟大的发明家爱迪生吗。是厉害会飞的超人吗。都不是，只是每天会吹毛求疵的人。

(比喻)
喜欢别人捧得起他们。喜欢跟皇上皇后当朋友的人。
每天说强调自己家的鱼翅不好吃、鲍鱼天天吃会腻。
你怎么不说你的口水是金融啊。那你就不要说话呀。
怕别人捡你那珍贵的金融口水吗。怕就不用说话更好。


最近真的有够烦，好久没有找个知己对自己心中的不满好好诉苦一遍了。压力压力，还是压力。
我又能做什么呢。好想把压力全部通通都诋碎。

我的心情不好，但是不想被问。我要装。每装一次都好累。宁愿不要被问为什么。
我越来越不明白自己到底在做什么。好像有些事我犹豫了好久。

我不知道是对还是错。想个老半天，到底错在哪里，自己根本不知道。
但很清楚很明显的，我心中知道自己真的怀疑和犹豫了。

把怀疑和犹豫一次又一次的没收，又一次又一次的欺骗自己懦弱的心灵。
安静的把自己绷紧，不把怀疑和犹豫表现得太明显。

逼着自己千万不要想太多，告诉自己会是假的，不会是真的。
偶尔眼泪也开始欺骗自己的感情，没有配合之下的情况流下来。

有时候我也想轻轻说下没关系。我知道我口中说出的没关系会让你好过些。
有时候我也想轻轻说下再见。现在我知道你的感受了。

时间真的会冲淡一切。我会试着去习惯那些你说过的而我觉得不可能的永远。

你说的每一句话，都让我的心猛猛抖了一下。好像梦，永远都不想要醒来了。
试着去相信你，心又猛猛抽了一下，心又提醒了自己的天真。

你让我感到是温暖的，好像从来没有过这么依偎。
我想要轻轻地更踏进你内心，好想问。我真的很谢谢你。